难得的聊了几天电话,用电话拉近距离,一起入睡.

聊了很多很多,然后我懂得了很多.

原来你喜欢我追着你绕着你转.你是善意的.我是乐意的.

如果我生生性性,你就会嫁定我.

我是全世界最爱你的一个,也必会是全世界对你最好的一个.

当年你怕我离开你,打算如果我离开的话就杀掉我,让我与你的美好回忆一起陪葬.

现在我怕你离开我,我宁愿你杀掉我,让我离不开你.

虽然,你回校了.然后没有每天晚上久久的电话粥,没有一起伴着入睡.

但是,我知道,你也挂住我,想着我.

所以,我感觉幸福多了.

但是,我不想当你的家人.

我只想用"老公"的身份去照顾你,给你幸福快乐.

我害怕在你面前说其他女孩,怕你会因此生气,扣我的分,降低对我的好感.

可是,我也很高兴,你会为此而生气.

就像当年,我对别人的醋意,让你很高兴一样.

所以,我等着你回来.回来你的家,回来我的身边,回来,我在预备创造给我们的家.

2010年的十一月28日了,还有一个月,我就结束我的学习,还有一个月,我就能出来工作了.

我等了很久,你也如此的希望我出来工作.

可是,我究竟会有怎么样的成就呢.我不敢说,虽然我有目标,但是我不知道这个世界是否会让我如愿.

你说你要当老板娘,我当然希望我是就是那位老板,我也有着这个目标.

因为我想你成为我的老板娘,除了希望你是我的以外,我也想你能继续那么无忧无虑地幸福下去.

我知道对于现在还没有工作的我来说,什么目标都只是空话.

你说过,现在的你已经现实了很多.我也知道,曾经一起说过的同甘共苦已经成为过去.

我的家也只是小小的小康之家,我家里没有什么企业什么集团什么工厂,也没有什么国家政府高层中层底层.

包括我还有我的哥哥,我们的未来全部只能用自己的手去创造.我们就是典型的80后,不是非典型的富二代.

我当然想成为那位让你无忧愁地让我给你幸福的那个人,你可知我早已把你当作了公主般宠爱.

俗话说的好,女人心海底针,所以你总让我不要胡思乱想,我也很害怕胡思乱想.

我已经讨厌每日没事干对着电脑的空虚生活,我讨厌自己会因为无聊而想太多.所以我宁愿自己每天都很累很累,虽然我很累地去学习,但是我会很快乐,因为我知道我做的一切努力都是为了让你幸福,我自己充实了,我也会多一点信心,我也不用再去胡思乱想,可以很累地躺在床上便睡着.

但是可惜,今天我回家了,周末.我今天没事干.早早醒来,我便开始在床上胡思乱想.

前晚我们视频到五点多,我一直撑着要陪着你通宵,可是我最后撑不住,我看着你在我的眼前,幸福地入睡.

昨晚我们却只聊了1分多钟的电话,因为你喉咙痛的要命.你知道我什么感觉么?我很无力.我很心痛,我很想照顾你,但是我却什么都做不到.

你说明天便回来,你家里人买了房子,你回来签名.你会否在想,让我知道了,我会贪图你家里的钱.

可惜,不是.我在想,我们会否渐行渐远.

我想的是,我究竟该怎样,才能跟你门当户对.我该怎样,才能得到你的还有你家里人的认同?

那我用什么去比?我不知道我该去到哪个程度才能达到你的高度,我更加不知道我要用多久才能获得你还有你家里的认同.

甚至于,我现在还不是你男朋友.我连这个门槛还没又迈进去.

你知道吗,我妈跟我说,她不要求我什么,只要够自己吃饭使用生活就可以了,找个老婆不要懒的,两个人一起,不管赚多赚少,够生活也就可以了.家里没有商品房没有别墅.可是还有两栋楼一两个铺位,要住的话不会没有房子.用她的话来说就是,有屋有舍的,也就够了.

可是我跟她说,我一点也不能接受这样的生活.我赚的钱,我要赚到能让我的老婆完全不用干活.我要自己赚钱去买属于自己的房子车子.我要让我老婆做老板娘.

你可知道,其中的差别是有多大么?

我没有很远大的目标,我的目标就是不管你想要什么我都能满足你.

你快回来了,也是1月份.可你还没有毕业.什么时候才答应让我当你的男朋友呢.我忐忑,我没有想过到了你毕业,我就一定能成为你的男朋友,男朋友这件事你说等你毕业再说,意思是,到那个时候再考虑,不是到那个时候就答应.

压力.

跟你一样,我妈那天也跟我说,如果我去工作了,她会很高兴.

你知道吗,我奶奶情况越来越不好.我很想名正言顺的带你去见她.

我爷爷的眼睛快全部看不到了,耳朵越来越聋了,我只想在他还能看见的时候让他见见你.

我不想跟你渐行渐远.

以前总说我不成熟,总说我没有安全感.

现在我总有了吧.

如果这个世界允许,我愿意抱着你一辈子不松手.

我也讨厌自己那么空闲在这里想太多,但请不要怪我.一个人没有思想还是他么?很多时候我强迫自己不去想,但不代表我没有想法.因为我跟你还不是男女朋友,你不会每天跟我说你的心事,我也没有机会每天跟你说我的心情.我找谁说去?又有谁会让我知道你心里在想些什么?

时间会变,想法会变.我能够说给全世界听,我非你不娶.即使时间再怎样变,这个誓言也不会变.这不是戏言,也不是不现实.这是因为我懂得了爱一个人就要坚持爱到底.不然你还不如不要爱.但是你却没有说过一句坚定的话告诉我你想怎样.因为我还没有资格,还是我还不足以得到你的承诺?

whatever,我没有得到你的任何承诺,所以我在今天想好了.

如果到了那个时候,你嫁的不是我.我会把所有我赚到的一切,全部给你.不管多还是少,也请你接受.因为已经没有什么需要我去坚持和努力了.

如果到了那个时候,你嫁的人是我.我会跟你签订婚前协议,婚后如果我对不起你,你会得到我全部身家,如果你对不起我,你也能得到我全部身家.因为如果我们不相爱了,我不认为我为之努力的收获还有意义.

我不追着让你答应我,也不想缠着你,越想得到越得不到的时候,我越痛苦.但是我能做到么?不.即使说我是一贴狗皮膏药,我也要粘着你.除非你让我离开.

告诉我你在想什么好吗?因为离上一次我问你,已经几个月了.(另外抱怨一下,你说你比较喜欢发信息,然而我发信息给你你没有几次是会回复我的.根据我对你的了解,我是可以想象到那是怎样的情景的.)

够了,这样的日志,你喜欢看就看,不喜欢就告诉我删掉吧.我只是不知道该对谁说而已.

为什么我总是那么容易梦见你？

为什么我在梦中也在用尽心思哄你开心？

为什么我在梦里也是如此想尽千方百计对你好？

是的，我太爱你了。

其实，我真的很在意你说的每一句话。

其实，我真的很在意你的现在和未来。

其实，我真的很在意我在你心中的分数。

其实，我很害怕你生我的气。

其实，我最害怕你不理我了。

这个世界，所有人都会有空虚的时候。

而空虚的意思是，心里面没有什么可以寄托，一个人在这个世界漂浮游走，却没有一块落脚之地。

我找到了这块陆地，我找到了我的寄托。

但我不会说找到了就什么都不管了，我会小心翼翼地护养这块得来不易的陆地，好让它得到保护，这样我才能够寄托在这里直至永远。

其实，我昨晚是不高兴了。

或许你的那一句“”话是无意说的，或许你是有不开心的事情。

其实，我真的希望你能接受我的“对不起”。

因为不管你说什么，我都没有权力去管。我该做的，是包容你的一切。

所以，我为我的不高兴向你道歉。

对不起，请不要不理我好么。我不会再这样了，请你不要扣我的分好么。

我害怕你不理我了。。。。。

我不是杞人忧天，只是，关心，应该永远都不嫌多，是吧？

所谓关心则乱。并不是杞人忧天。如果你能感受到这份关心所包含的爱，和意义。

我想，你会懂得该怎么做。

除非，你不想。

嗯，我累了。也不想太打扰你。如果你需要我，我会永远在你身旁守候着。

我的疼爱，随时都会给你，也只给你。

请你记得。

一、待机情况下－菜单－设置-无线控件－移动网络设置－接入点名称 - 进去以后，按MENU "新接入点名称"
1.名称: 中国移动彩信设置
2.接入点名称: cmwap
3.代理: 10.0.0.172
4.端口: 80
5.用户名:（空着）
6.密码:（空着）
7.服务器:（空着）
8.MMSC: http://mmsc.monternet.com    (记住一定要加上 http://  不然的话只能收不能发了 -_^)
9.彩信代理: 10.0.0.172
10.彩信端口: 80
11.彩信协议: 这里要选择 WAP 2.0
12.MCC: 460
13.MNC: 02  (有的机器需要设置00,原生中文版才可以设置02)
14.身份验证类型: PAP
15.接入点名称类型: 输入（ mms ）
编辑完以后，按MENU 选择 “保存”

 刚刚来电话，是没电。我很开心她没事，但是，她把我忘记了，她把我的关心和担心忘记了。我一整晚加起来就睡了一个多小时。我打了200多个电话给她。一直在网上查看有没有她回去路上的车祸。而我只是需要她告诉我她回去了没有。我很累了，今天本来整天都上课，但我也没有去，一直在等。如果说，为了自己的利益而生气，我会承认这是自私。但是，我担心害怕的是她。难道，我连不高兴的权利也没有么。累了。想什么都不管了。但我一刻也不能停止思考她是否安好。难道她真的能够离开我身边，就忘掉我么。累了。原谅我，生了不该生的气。我只是爱你。担心你。

我只是想你好好的。别怪我婆婆妈妈。你知道这种感觉的。

你是昨天晚上7:30回学校的车，你上车后给了我一个电话。我让你回去以后再打给我，让我知道你到了，不然我会担心你。

然后，昨晚到现在，超过12个小时了。你的手机依然关机。

我不知道你究竟怎么了，我很害怕，很担心。

每次你坐车回去，我都很担心，很怕你有意外。我不敢去想，但是，我又不得不担心。

我不知道你为什么关机，是因为没有电，还是什么原因。但是，已经超过12个小时了。

我很怕。我没有任何其他可以联络你的方式了。求求你，快开机。

我一整晚都不敢睡，一直给你打电话。后来睡着了，也睡一下就醒来，然后继续打。

我求求你。千万不要有任何事。

如果你再不开机，我会去找你。

这个黄金周,是这几年来,最开心的一个短假期.

虽然7天里面,我只是见了她三次,但是,我已经觉得很幸福了.

最重要的是,她会接受我对她的好.

而我能够有机会照顾她,能够疼爱她,我也非常满意了.

能让我看到她的笑容,恐怕真的是一种上天的恩赐.

在你不开心的时候,我也希望我能成为你的出气筒,因为不管你多生气多凶,在我眼里也是那么的可爱.

不过,当你不开心,我真的很心痛,我会想办法去让你开心.

我希望下次你不开心的时候,我哄你的时候,你会接受我的哄,而不是厌恶似的"嗯...嗯...".

今天我们都要回去学校了,而你的"老婆"也回到学校,你也不再那么闷,一个人在宿舍.

但同时,你也不会再多打几个电话给我了.所以,每次你一回学校,我就觉得好像生离死别似的.

还要继续等,等到你毕业.

我才能有机会再次成为你的男朋友.

昨晚你那一句"你又不是我男朋友!" , 我真的痛死了.虽然我自己知道,但听到了,能没感觉么.

好吧,在你回校的日子里,我不能陪着你照顾你对你好.但如你所说,我会继续把对你的好存起来,把送你的礼物存起来,等再见你的时候,一次过给你,希望你会喜欢,会知道我是多么的疼爱你.

你永远都长不大,我想,包括你的父母在内,还有我,也不想你长大.我长大就可以了,我会照顾你,让你永远都活在我的襁褓之中.

天气冷了,要添衣服.虽然我知道你懂,但是你总会很粗心.所以别嫌我烦,因为我只想把你照顾得毫无纰漏.

我爱你,我的世界不是只有你,因为你就是我的全世界.

我会好好的等下去的.

 

今天又是一年一度的9月17日.

其实也不是什么节日.但对我来说,这个日子深入我的脑海很多年了.

在2004年的9月17日这一天,我跟她确立了相恋的关系.也是从这一天起,我们的命运开始了漫长的纠结.

想想至今,已经6年过去了.我们的恋爱,因为我的年少轻狂,而终止.

按正式的恋爱关系计算,我跟她,其实也一起了四年半.但是,实际上,我却从那天开始,爱她直到今天.

自那年的冬天,我们分开.到现在,关系好了很多.我都无比珍惜她给我的机会.

我永远都记住这个日子.因为如果不是因为这个日子,我们或许连今天的相识机会也没有.

我希望,能继续跟你一起过这个纪念日.我们的相恋纪念日.

那天,我说你以前就像是茉莉花.它的花语表示忠贞、尊敬、清纯、贞洁、质朴、玲珑、迷人。

当然,我说的是你给我的感觉.白色的纯洁,孩子气的清纯,但却不失迷人的气质,还有你对爱情的忠贞.

 

那天你问我,那你现在是什么花.

我说错了.我以为那花是百合.原来不是.

现在的你,是紫色的郁金香.它的花语是,永恒的爱,无尽的爱.

而我认为你是紫色的郁金香,是因为你的气质.现在的你,已经逐渐长大,逐渐成熟.依然拥有那份清纯和纯洁,并且正增添高贵,纯洁的外表拥有着高贵的气质,紫色也正代表你依然拥有着的神秘感.

而那花语,是因为我对你的这种感觉而有了意义.也包含着,我对你永恒的爱和无尽的爱.

 

不论你是什么花,在我心里,永远都是必须受到照顾和呵护的花儿.我会做你的温室,为你遮风挡雨,让你绽放出最美丽的一面.

自分手的那天起,再没有如此幸福的日子.

自分手的那个假期起,再没有如此幸福的假期.

这一个假期,我已经毕业了.而你,还有大四要读.

我出去学习,每个星期六晚上回来,回来看你.

你每次都怕我辛苦,怕我每个星期来回折腾会累.但是,我不累,能够回来看你,看到亲爱的你,我心里会被满满的幸福充斥,哪里还会有辛苦的位置呢.为了能看到你,即使再辛苦,又算得上什么.

这个假期,我见你的次数,其实并不是很多.但是,自分手以来,却是见的最多的.

好几次,你会说我,跟你见面,跟你上街,肯定开心死我了.是的.我其实是幸福得想哭.

开着摩托车载你,开车轿车载你.我们没有去很多地方,但是,我已经有了很多很幸福的回忆.

用摩托车载你,去过银行拿钱,去过唱K,去过眼镜店帮我选眼镜,去过充值店为你的无线上网充值,去过你家后面的江边吹风,去过超市买东西,那次,你还送了三包糖给我,一包棉花糖,两包软糖.你说,吃了糖人会开心点.我吃了一点,然后,一直不舍得再吃,我留在包包里.直到你放完假回学校,那糖依然在.每次看到,我都会想起,这是你送给我的.

用轿车载你,去过唱KTV,陪过我去医院探望我奶奶,试过第一次用四个轮载你却害的车子没电要找保险公司来充电的狼狈,试过载你到山上看夜景,去过你小时候住的地方,去过樵园,去过买牛杂,去过江边吃牛杂,也试过用你爸的车,载你去杰克魔豆试试,后来还带你去了剪头发.

就在第一次我用轿车载你,在去山上的路上,你说我们好像两夫妻那样.

当时我心里面幸福的要死,我多么想我们马上就是两夫妻,开着自己买的车,到山上去拍拖.我好想这一切是真的.

有一次,载你回家的路上,停在红绿灯前,你说你还小,想快点长大,不用回家,想要自己的家,你要我快点给你一个家.

我答应你了,我告诉你我会的.我会很努力的尽快给你一个幸福的家.

那一次,去了樵园,那天你穿着长裙,我还穿着皮鞋衬衣.我们在樵园散了会儿步,那里很清净,好像全世界就剩下我们两个人那样.我多想,以后都能跟你如此散步.那天,我们好像夫妻.你知道么.

我要拖着你的手,带着你走.

我要做到让你闭上眼睛跟着我走.

我要拥有自己的车,在你想去哪里的时候都能载你去.

我要拥有自己的家,在你想回家的时候你会想到回去我和你的家.

我要拥有强壮的身体,让你需要依靠给你坚实的肩膀.

我要拥有一切能让你幸福快乐的能力.

我要拥有一切能让你安全安稳的能力.

你感受到么,我对你的关心和照顾.不要怪我啰嗦,虽然我会连小小的事情都要叮嘱你.但我想,如果那一天,你对我的叮嘱感到幸福窝心而不是厌恶,你是开始接受我了.

我想念你.在你离开家回学校的那一刻起,我又开始漫长的想念.

我很想很想一直留在你身边照顾你的所有.包括你的安危,包括你的健康,包括你的心情.

你是我的女神,你高高在上,让我舍不得玷污.

但同时,你也是我的宝贝,像你爸爸说的那样,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了.

对你,就只想小心翼翼的呵护你关心你爱你.你爸爸对你的是亲情,我对你的,是爱情.

这一个假期,我不会忘记.我也希望你,不要忘记.

请挂念我,在你身后总会有我在默默的爱着你.

 

 

你一直在看我的表现.我也知道,如果我不能让你满意,你还是不会接受我.

但是,我有时又会想,如果我能现在就给你恋爱的甜蜜,拍拖的幸福感,我们是不是正在浪费了呢?

当然,我知道,要你接受是不能勉强的.因为在你的立场,你是还不能相信我.

所以这些都是我的想法,因为我根本没有要伤害你的念头,我的愿望是能够照顾你呵护你一辈子.我不能让自己还有别人伤害你.我只想从这一刻开始,就让你感受我给你的幸福快乐.所以,我才觉得,浪费了很多让你感受这些幸福快乐的时间.

不过,没关系.因为决定权在你手上,而我要做的,就是强大自己,争取你的承认.

在你快失踪24小时的时候,我终于能跟你聊了2分28秒的电话.叮嘱了你两句.知道你没事,我也安心了.虽然我还是因为没能跟你多说几句话而失落,但起码我知道你平平安安,我也终于让自己开心了一些.

其实,我还想讲一句,我爱你.可是,你赶着挂电话了.我想入你的集团网,我知道我不能经常打电话骚扰你,我只是想能与你有更多的交集.请记得你答应我的.好么.我也在为对你的承诺努力着.虽然,我每次面对你,心里面都后悔得想死.我是一个罪人,罪人是没有权力去要求任何事的.所以我从不敢要求你.这也是,我心里害怕的原因.

男人从不容易哭.你也不要把我看得软弱.只有感情才会触动我的泪腺.而事业或者其它的打击,我一点都不在乎也不会被吓倒.不要讨厌我的眼泪,因为这个眼泪是因为害怕失去你而流下,只有你能够打败我.每个人都有弱点,我的弱点是你.

祝福你.爱你.猪.

昨天她回学校了,不舍得.一个假期过去,也代表我又要很久不能见她了.

在她坐车的途中,我担心,我感到她正慢慢的离我越来越远,担心她的安全,担心她没有照顾好自己.

终于她回到学校,我也最终放下心来.

怕她嫌我经常找她,怕她嫌我烦.我不敢找她.

到了晚上,我忍不住,想问问她一切可好.可是,一直是关机.

我一晚睡不好,能睡着也是梦见她.

醒来了,继续打电话,已经是第二天中午了.

依然.你好,你所拨打的电话已关机.The phone you are calling is power off .

我很担心很担心,你开机了,打给我好么.

对不起,我不想打扰到你.我知道,你不喜欢我经常找你.但是,这一次,我是因为担心你,别怪我好么.我只想知道你平安.

我跟你说要你照顾好自己,但我知道,其实你还是很笨笨的,以为自己能照顾好自己,实际上你还是那么粗心.

我很想能够一直在你身边照顾你,呵护你.

求求你, 不要有事.一定要平安的打个电话给我...

 

 

终于等到你开机.但你依然没有接我的电话.只是发了一条信息告诉我你在开会.

然后我一直等,我再打电话,但你依然没有接.

我在想可能你跟朋友们去玩而已.但,我也回了信息,让你有空打给我,我担心你.

我不会埋怨你的,亲爱的.即使你没有抽空给我一个电话.我有的只是担心你.因为你不在我的视线范围内,你的心,也不在我这里,我不知道你在干什么.

 请不要觉得我烦.好么?我不是一个婆妈的人.只是我爱的人是你而已.

还有,忘了告诉你.虽然我不知道你有没有跟我一样的感觉.

但是,我真的很久没有过了,那种青涩的喜欢着一个人的感觉.恋爱的滋味,可惜,你还不是我女朋友.

会时刻想找对方,想知道对方在干什么,会因为对方的一言一行而在乎,会在找不到对方的时候胡思乱想.

多少年没有过,重新经历,真的痛苦而又快乐.

我在等你.其实,我只是想要你的平安.

今晚我从广州回来.

赶着吃完饭,然后迫不及待的,开了老爸的车去载我心爱的她.

今晚本来约了带她去跟我的兄弟们吃宵夜,谁知道,有人临时变卦,去不成了.

载着她去了医院,奶奶住院一个星期了.唉.不想奶奶总是病.

不过她怕有别人在病房,害羞上去呢.就让她坐车里面等我.

半小时后,下来.车子没电了.原来我没关大灯...

我的天呐,我还想带她去找个地方坐坐喝点东西呢.

到附近找修车的,问能不能充电,竟然都说不能.那么白痴...

充电都不会,还学人修车.屁呢.

最后还是求助于老爸,被骂了一顿,然后找保险公司的人来给我充电.弄好的时候,都十点多了...

最后,她说不去那个地方喝东西,按照原计划,我们上山去.

然后就去了M记买了那个麦旋风那些,开车上山去.

上到上面,都十一点左右了.

我们一起的时间在慢慢减少.

对了,说明一下吧.她现在还不是我的女朋友.不过,我正在很努力很努力的泡她.呵呵.

到山上,找了一个位置停下来.看到山下的风景.不过那里也好多车跟我们一样停在那里.

然后我们就一直在车上聊天..看着山下的风景..虽然有几个小屁孩在附近骚扰,不过我还是很开心.真的很开心.

最后,快到12点了.分开的时候又来了,快乐的时间过的总是特别快.

我送了她回家.还送了她迟来的七夕礼物.

非常讨厌当时在我后面的那部车,如果不是那部车,我都不用那么急着跟她分开.我还没送她进楼里面呢.气死我了.

幸好,她很喜欢我送她的礼物.呵呵.希望她明白我的心意.

虽然这一个日志没有之前那样那么多情感那么多心里的话,也没有图片.

但是,一切一切,今晚的开心.我都放进脑子里,永远都丢不了.

 

 

 

想对你说的一句话      "你是我的女神."            懂么?

当我24岁时，
我们在一起，
我们牵手去见彼此的家人，
获取他们的认同



如果当我26岁时，
我们还在一起，
我会挽起留了很久的长发，
做你最美的新娘



如果当我28岁时，
我们还在一起，
我们一起期待着迎接那个加入我们小家庭的新生命的降临




如果当我29岁时，
我们还在一起，
我们一起用心经营我们的家，
每天听着宝宝稚嫩的声音叫我们“爸爸”、“妈妈”




如果当我33岁时，
我们还在一起，
不管周围的人如何分分和和，
我们一起携手坚定的走过那3年之痛、7年之痒，
继续着我们的幸福



如果当我40岁时，
我们还在一起，
就算最初的激情已被现实的生活打磨殆尽，
一切归于平淡，
但彼此的目光仍然会追逐着对方的身影，
相视一笑也会觉得安心




如果当我50岁时，
我们还在一起，
孩子离开我们去追寻他的幸福，
虽然想念宝宝，
依然还有你陪在我的身边，
每天傍晚手牵手一起散步




如果当我60岁时，
我们还在一起，
我们都已该休息，
有了大把的时间一起去做彼此曾经想做而没做的事，
去想去而没去过的地方



如果当我70岁时，
我们还在一起，
身边的孩子们都已经称呼我们“爷爷”、“奶奶”，
你还是当我是个不会照顾自己的孩子，
呵护着你眼中的“孩子”



如果当我76岁时，
我们还在一起，
我们要通知所有认识的人，
邀请所有的人来参加我们的金婚纪念日，
分享我们的幸福快乐




如果当我80岁时，
我们还在一起，
我们会每天躺在摇椅上一起晒太阳，
虽然不知道生命会持续到哪一天，
因为身边有彼此的陪伴，
不再恐惧死亡，
享受生命中的每一天


如果当我走到生命的最后一天时，
我希望身边有你陪伴，
我不要做那个留下来的人，
请允许我自私的先离开这个世界，
又或者你坚持不了了，我愿意陪你一同远去...
因为，
没有你的世界是冰冷的，
所以，
亲爱的，
如果到了那一天，
请让我先走，或带上我一起，

因为，
曾经属于
两个人共享的幸福我一个人收纳不了...... 

  

人是该积极,我也不想我的不快影响了你.

只是,我也会不开心.

我会对着别人表面有说有笑什么都不在意不在乎的样子.

但我心里面总还是会有想法会有情绪.

我只有你能够倾诉,但对不起,我却自私地让你分担了我的不快乐.

或者我压抑的太久了.或者我是很累了.

表面是快乐,内心却失落.我不是寂寞所以空虚,我是因为内心空虚所以才感到寂寞.

内心没有一种支持,没有一种感情精神上的饱和,所以才空虚.

当然,这是我的问题.

我也不该把自己的一切告诉你,让我的决定压在你身上.毕竟,你也没有义务去承担.

所以.其实我真的,很不开心.

不用因为我说的这些话而感到烦恼,因为我的确是作茧自缚.

我会努力去让自己活的开心.反正,一辈子还好长.爱你,也不是一分钟的事情.

用一辈子去爱一个人,应该是幸福的.

 

 

 

 

 

终于,今天来到了这个所谓的培训的地方.住进了宿舍.5号这天就是开始学习成为装修佬的新一天.

广州这个地方,真的太烦嚣.或者真的不适合我.我想,我还是喜欢缓慢节奏的城市,而非,这种活一天感觉过了十天一样的生活.

宁静而安祥的小城市,才能更好的颐养天年.

巨蟹座的人,渴望家的人,该都这样吧.

我也不想想太多,谁叫,巨蟹座,是我.这种性格,我也不想.

 

 

别人一杆枪在手,就啥也不怕.

我只要你在我身后,我便枪也不怕.

这就是 爱 的力量.

我back

心情很bad

毕业让我很sad

 

这几个月来打算也一直打算着,7月份便去学室内设计.

然后今天心血来潮,上了百度的室内设计贴吧.

然后全世界都一盆冷水泼过来.  室内设计 是一个完全没有前途的行业了.

突然,我迷惘了.     

看了许许多多人的真实写照,的确,室内设计是一个饱和得不能再饱和的行业,而且已经不是单纯的设计师,而是%90的业务员+10%的绘图员=设计师.

底薪1000,2点提成,这是普遍的行情.业务的数量,大概几个月一单.然后,我用什么来给她幸福生活?

完全不知道该干什么了.我完全崩溃了.谁来打救我,难道我就只能学我哥去sell地砖?虽然收入不错,可是我不喜欢.但是我又要快点富起来才能娶她.我该怎么办!!!

我又得重新去铺我的路了.上天不要折腾我了,我真的想死的.

今晚聊了聊电话,跟她.

聊完了,心里一直有一种莫明的感觉,最终找到了一个词,能够表达.

就是"害怕".

虽然这种感觉并不是第一次因为她而出现,但是,这一次的出现原因,却是新的.

她说,可能会考研到北京去读书,读两年.

我沉默了.面对这突而其来的消息,我一时间不知道该怎样反应.

然后,我说,你要加油,不论怎样,我都会支持你.我会努力,让你读完回来,享福.

前面那一句,是对她说的.后面那一句,我知道,其实我是说给自己听的.因为恐怕,这个美好的想法,我期待的比她还要多很多很多.

电话完了,我去洗澡.在蓬头下淋了很久,思考消化这个消息.虽然她说,还不一定.但我也必须有这个心理准备.

然后总结出,这是"害怕".

首先明确一点,她,还不是我的女朋友.

然后,她会去很远的北方读书.

而我,会留在这里,工作,等她.

我不再是那种喜欢泡妞喜欢搞什么别的感情的男人了.或者我巨蟹座的本性终于显现.

我甚至比女孩子更害怕面对爱情的失败或者背叛或者不知道是否有将来.

所以,我害怕.我终于发现,一直以来,我都存在自我安慰的心理.我都安慰自己说,她,一定会跟我结婚的.

然后今天醒来了,才发现.这,还很遥远很遥远.

不是时间,不是地域,而是我们之间,虽然有这种想法,但是连第一步还没有走.

第一步还没有走出去,第二步永远都是那么遥远.遥远到我认识到根本控制不了.

是呀,我控制不了.

其实,我只是自己模拟出一个美好的未来,设定好路让自己走好这条路,然后便会美好地在终点与她相遇.

谁知道,我只是控制得了自己.但我掌握不了她,我不知道她会走怎样的路,不知道她是否一定会在终点与我相遇,我只是自欺欺人.

我才想起,两个人的路,需要两个人走下去的.而我,仍然是一个人.没有共鸣,谁会走这条路,谁会有相同的终点.

我什么也控制不了,除了自己.原来,不论我能不能掌握她走的路,我也只能走好自己的路,然后等她.

过了大半年,在大巴写了大半年的博客,我回到了起点.

跟我在这里写的第一篇日志一样,我依然只能做好我该做的,等她.

 

其实,可能这种心情看上去并没有那么严重,但既然我能把它描写出来让你感到是沉重的,那么它便值这个价.

除了在这里,我已经没有地方可以让别人懂得我.

有时候真的觉得累.只是因为有她,才觉得人生需要走下去,需要有追求.

或许这句话有些不对,有人可能说还有亲情友情,但是,面对爱情,面对需要用爱情陪伴走下去的人生,每个人都是偏执狂.

"为情自杀"可能很多人会睥睨这样的行为,认为放弃大好人生,放弃父母亲情和爱他的人,是对所有爱他关心他的人的不负责任.但是如果你,经历过爱情的酸甜苦辣,承受过爱情的刻骨铭心,你会理解自杀的人,并对他说一句"愿你下辈子能幸福!"

至于我,可能不会因为失去爱情而自杀,为了家人也会活下去.但是,可能永远也只是行尸走肉.不是没有了思想,而只是心死了而已.我想,这跟和尚还有吸血僵尸差不多吧.活着,也只是为了活着.

 

 

 

 

 

如果有人能耐心的看完这日志,并且看懂,我会恭喜你,因为你懂得真正的爱情.

千万别学我.伤害别人的人到头来只是自吃苦果.

祝你们幸福.

今天其实也不是奶奶生日，不过将就她的其他孙子放假，就提早在星期六晚上摆寿宴。

不过呢，就是有点让人气愤的事情发生。

奶奶一个过契女儿一家人，竟然8点多才姗姗来迟。我F他全家呀。

就我爷爷那一桌在等他们，要知道我爷爷奶奶几个老人都在那一桌，老人家身体毛病多，饿不了的呀。

平常习惯了6点吃饭。今天寿宴就等7点我们就不等先开餐了，就剩我爷爷那一桌在等，我爷爷迟了吃饭还怕低血糖的啊。我在旁边都看不顺眼，让我爷爷奶奶他们先吃，别等了。爷爷也生气，可是还是说了一句“我也知道，但如果先吃了，那就没意思了！”我也不爽的说了一句，“现在已经没意思了！”

你NND的，那种人，每次吃饭都让全世界等，忍他们N久了。

不过，也得，好歹也是奶奶过生日。说一声，“奶奶，生辰快乐！”

that's all 。

一直喜欢夜深人静的时候码字.现在是16:30,盛夏的下午.本该阳光充足的时候却突然黑了天.

连着房间也变深夜般漆黑了.所以,突然来感觉码字了.

本来还想照个相片,看看天有多黑,可是下起雨来噜.还打雷.

那就上一些其它照片吧.

这个图片是在车站里面照的,上面写的是一个地方的名字.我当时吓了一跳,原来还有一个地方叫天堂.

不过,恐怕我是不会去的.起码暂时来说.

这双鞋是早两天买的,"飞跃"牌.是不是很像是回力鞋的那些呢?

没错就是超级老的牌子哦.在国货潮流界很有地位的哦.不过也好多人不知道.

虽然样子不咋滴,可是在现在人人崇拜converse的今天,这也是一种另类的时尚.毕竟,converse太多了,太普通了.

再上两张图吧!    相信80后70后才会知道回力这些牌子了."飞跃牌"也是回力那个年代的了.国内版本就这种经典的,不过却有销往欧洲法国还有日本的版本,国人不知道的东西,可在外国都发光了呢.  我也小小的支持了国货一把!

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昨天跟前天,在我们这里是一个盛大的节日哦. 叫做 "大仙诞".

就是黄大仙诞生的日子,好像西方圣诞节那样,不过这个神灵是我们中国的.

大仙诞前后两天,我们的镇都会有特别的庆祝活动.什么拜神之类的我就不知道啦,主要的是govern ment引进"摆摊"事业,一连两天.

不过,摆摊卖的东西是没什么好东西的了. 最吸引我的只是吃的.不过今年也没什么好吃.

唯一好看的就是那些推销产品的.让我极度佩服.

一个什么"红外光波炉",竟然说不用煤气不用电.吓死我啊,原来科技先进到那个地步我却不知道.

不过那些推销的真的是很厉害.每天不停的在摊位用喇叭做推销卖广告实物示范,一天不停的在那里说.我都在那些摊位听了好几遍了.真的比看表演还好看.当然,我是不会被骗的...看看那是一个怎样的情况吧.

一整条马路两旁都是摊位.中间只能让摩托车走.不过那个卫生情况是很不好的啦,垃圾都在地上躺着.

他们是在昨天晚上11点开始收工的.然后辛苦环卫工人了,我可听见凌晨3点多扫街的声音.早上一看马路,全干干净净了.我就说啊,虽然你们交了垃圾费,可也注意点卫生嘛.

17:30,雨没了,天亮了一点.我也没feel写噜.到此结束.

 

我承认,我胆小了.

我承认,我更容易吃醋了.

我承认,面对你,我懦弱了.

是为了,你能因此而快乐.

我害怕失去你.

但我更不能容忍你因我而伤心.

所以,对不起.我只是..压抑不住而已..

生活在自己一个人的世界.如果不是因为你.

没有寄托的我早已如傀儡般,行尸于现实与未来之间.

so,懦弱,又如何.

 

 

这两天经常雷阵雨.每次打雷天阴,我都好希望快点下雨.

喜欢上下雨了.因为雨滴的声音,掩盖一切烦嚣.只有自己活在自己的雨房中.是逃避也好,是解脱也好.

那是一个用雨水隔绝了的世界,我们耳朵能听见雨滴的淅沥,恐怕是人类难得回归大自然当中.

原人.我宁愿生活在世外桃源.面对更少的诱惑,人心是否更淳朴.怕且,这只能存在与世外桃源之中.

 

 

晚安.

昨天,一群好友兄弟唱K.

晚上,她终于回来,跟她在大厅聊天.

可恨时间是那么的短,看着手表的时间一点一点过去,才发现人生最重要的时间总是那么的缺.

送她回家,楼下说再见.

我很开心.以为这个短短的五一假期见不到她.但我见着了.

今天发的信息,没有回复.我会猜想,她一定是太累.也会担心,她太疲惫.

刚刚一人看完《杜拉拉升职记》,最后的结局一幕,我差点掉眼泪.可是最终我没有.

有朋友说,这个片很无聊,没有深度.

可我说,深度不是从电影看来的,是自己所拥有并且诠释的.

我没有掉下那眼泪,因为我想留着和她一起的时候,抱着她看这一幕,把那种感动流在她身上.

心里发慌,或者是一种感触,让我不得不抒发.

我的伤感有着自己的表情,忧伤的眼神,自己挽起用作抗住泪水的微笑.

颇有置之一笑的感觉,却把感觉压抑在自己的内心.

买了很多空的DVD碟,把值得看的,想和她一起看的电影全都录了下来.

已经录了52盘,大概200多部电影吧.CD包都撑爆了,合也合不上.

我哥说我,录那么多,拿去当盗版光碟卖算了.我说,留念.或者说,留恋.

希望总是在以后,准备好一切去迎接实现,便是对这个希望的最好付出.

我迫不及待开始怀念昨晚的拥抱.虽然分开的一瞬间,我是多么害怕失去.

但是,爱,总能让人积极面对.

because , i love you .

等待,是快乐的痛苦,也是痛苦的快乐.

要知足,要知道并非所有人都有等待的机会.

 

收到,请回复. worry about you , my love .

make yourself happy , make yourself healthy

这个世界,有一种无法避免的XX,叫无奈.

无奈是最让人抓狂然而总是不能让人如愿的XX.

如果你遇到无奈这种XX,那么,恭喜你,你可以死不瞑目了.

抽完烟,睡下,然而心里有堵着的感觉.我很压抑,很痛苦.我睡不着.

起来说些话.

当一个人错了,回头了,然后弥补.但是,却不能埋怨.

一切都是自作自受,一切都是自己的过错的时候,你也只能悔求原谅.你不能为自己而伤心,因为伤的都是她的心,你又有何资格把自己心里的忧郁算在别人的头上.

前两天睡觉前聊了一下,诉说了我的内心.她说她感到幸福地入睡.那一晚,我也很幸福地梦到她,愿意让我回到她身边.然而醒来也是南柯一梦.第二天,第三天过后,一切依旧.那只是一时的.

能怪谁?

我是很害怕她.不是害怕她不愿意原谅我,对于原谅,我不敢想像,完全不敢想.

我是很害怕她.那是害怕我知道她因为我而不开心,我害怕她伤心的语气,冷淡的语气.

我常说人生.人生不过是一段时间.我22岁,但我已经感觉自己的青春已经逝去,因为我觉得自己很老了,那是感情上,我感觉我的心早已枯萎.这段人生也不过让身体这副皮囊走进历史的未来,而又有谁会懂得"心"早已尘封在未来的过去.

这两天一直闪现后悔和不后悔这两个词.有人说,别做让自己后悔的事.有人说,我不后悔去做这件事.

然而,当你想到"悔"这个字的时候,你就已经在害怕自己会后悔,那你是做,还是不做?     

最后,我想通了.       我不后悔现在所做的,是因为我已经后悔了.

一个人错了,然后知错而改,能够重获新生么?不能,他还需要一个让他改过自身的机会.

而原谅的深层意义是,你的悔改被承认了.若不然,我想到一个词:郁郁不得善终.

原谅不是你说你知错了会悔改了,就能得到原谅.可知道你是伤害别人伤害得有多严重.

就好像,如果你杀了人,然后悔改,知道错了,你依然会被法律判你死刑.因为,受伤的人是不能原谅你的.

是啊,或者我不是杀了人,可是我应该是谋杀了一个"心"吧.

我很想把我一直在痛的心挖掉,我想一了百了.但我知道这是自私的,我把你伤害了把你的心弄痛了,我却想自己死去好一了百了.我做不到,宁愿我用一辈子的时间去感受你受的伤害.

所以,我可以默默的接受一切.我宁愿无期徒刑,也不愿被叛死刑让我一了百了.  

这是债,也是命.还是让我痛着吧.即使我真的很想你亲手把我杀死...

"我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。 如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。"-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言.

一年,她让我等一年.在4月14日这天的凌晨开始.一年后给我答复.

她说,要看看上天是否真的让我们这么有缘,注定在一起.

我很想说,即使上天要拆散我们,我即使死去,也要伴在你身旁.

但是我不会说,我只会默默地去让你知道,我们是注定的一对.

有一句话是这样说的,缘是天定,分属人为.你既然相信缘分,我就把它完成.起码,上天已经让我们有缘了.

法老王拉美西斯二世的这段誓言,并不是一个称职的君主该说的,但却是一个称职的丈夫.

自古总会有些君王,只爱美人不爱江山.也有吴三桂栽在陈圆圆身上.

从政治的角度,他们都错的很离谱.从爱情的角度,他们都是性情中人.

等一年,终于有了一个限期.好比以往终日惶恐何时才是一个了结.

如果我是君王,我绝对舍弃江山,只为得取美人心.

金钱,没有了,可以再赚,永远放在那里,只要你肯努力,总会有,即使是多少的问题.

但是,爱情,一瞬即逝.如果你抓不住,即使以后再怎样努力,也不会一定是你的.

即使你不变,可也不能确保她会不变.所以,我只能抓紧时间,不能让她有跑掉的一天.

我真的害怕,她的心,会变.

昨天她问我"你可以保证你跟我一起了,结婚了以后,你还是如此爱我么?"

我笑了.我说,我会保证.因为这是我的梦想,我只想能够结婚后还是如此的爱你.

她曾问我"如果以后你背叛我,怎么办?"我只能回答你,没有如果.即使有,那是因为我已经不存在了.

我的幸福,不是要求你给我幸福.我的幸福,是来自我让你幸福.

凌晨4点06分.

这些天,生物钟有些改变.晚上总是很晚很晚才睡觉.

虽说毕业呆在家中,烟也没怎么抽了.可是忍不住就是买了一包全宿舍都习惯了的烟,便宜的韶关红玫.

夜深人静,才偷偷的抽上一根,不等完全抽完,便让其熄灭.可能是因为,环境的改变,抽烟也少了一伙人一起抽的乐趣.

也是只能夜深人静,才能好好的码字,静静的想想事情.

或者是懒了,又或者是安逸了.其实每天都有不同的想法,却很少码成字.

打开阳台门,外面还是漆黑一片,慢慢适应了黑暗,才发现,原来天色已经不在漆黑,隐隐露着一点微光,却照得有点清晰.

大学的时候,已逐渐离不开眼镜,近视不是很深,却不想再模模糊糊的看东西.

清清楚楚的看清楚这个世界,才能明明白白的走进这个世界.

毕竟也是毕业了的人.这个世界不能再糊涂的踏进去.

今天看MSN的签名排行榜,发现一句很好的话:一个人并不孤独,孤独的是想念一个人.

有时候,很多道理,每个人都知道每个人都明白,但是没有人点醒,却永远没有人会真正认识清楚.

这段日子,在等待中渡过.

等待升读本科的可能,也等待考不上后的后路的实施.一切好难主宰,只能尽可能的铺好分叉口后面的每一条路.

在这等待的日子却不能白过.最起码,尽量的完善自己,好有更多的实力去延续后路.

有过很多想法,却总是发现,现在的能力并不能使之实现,所以,只能用有限的条件去实现现阶段所能达到的目标.

其中一个就是对身体的锻炼.

自从那天答应她说,我会让自己健壮起来,我会保护好她,不再瘦弱.

我一直在坚持.坚持锻炼自己的身体.虽然我本来就并不是瘦弱之人,跳街舞的能瘦弱么?呵呵.

可惜,一点都不够.回了学校的半个月时间,我便办了一张月卡,到健身俱乐部.

而且,锻炼了9天,然后便不得已回家了.不过这9天也不是白过,起码让我荒废的肌肉炼的比以往都大.

回家后,苦于附近没有俱乐部,不得已用了很多好话哄住了爸妈,买了两个最重的可增减哑铃.

每天的健身还在坚持,胸肌二头肌都不断结实.我也终于知道,原来震胸是如此容易的一件事(只要有胸肌你就知道怎样震了)

这些成果,真希望她能快点看到.

有朋友问我,干嘛练那么大块,想变肌肉男么?

呵呵,解释也解释不清楚,这是 爱 呀.

或者早已打算考不上本科,开始研究室内设计,我这个准备参与培训的项目.

我的卧室,大概每一年都会被我重新设计格局,原来我早已有这样的天赋.

自大一入学,宿舍的格局便被我重新更改,上下铺电脑台所有都依照我的设计重新摆设,整个宿舍都被我翻了个遍,那时起,我便喜好上这种主宰设计的行为.大概是天赋的表现,呵呵.

而卧室,自初中便被我重新设计格局.然后每年改一次.就上两天,我又再次设计了摆放的格局,这是一种尝试吧?

弄的我都忘记小学的时候,我的睡房是怎样的了.

而且,这次我还参考了风水格局...看来我实在太沉迷了.不过,也是一个好的开始.

发现,我做人真的很多的缺点,有能改的,有很难改的.但当人长大到一个程度,缺点的易见程度是多么的明显.

当随之而来的便是,你看得清楚,便能更好地去改正.

其实人生真的不可能没有后悔的事情,然而,若果你的人生还没有走到尽头,你便应该用剩余的人生去做更多无怨无悔的事.

其实,真的很害怕等待,因为这个世界最让人害怕的不是你面前的东西,而是你还不知道往后还有什么.

昨天,去了祭祖.拜祭了去世4年的外公.

我对外公说,我只希望外公保佑我能娶到我最爱的她.

这是我最大的希望.

而且,我也只想告诉祖父祖母,我的爱人是她,只能是她.

如果你把对方介绍给你心里面最重要的家人,那么对方必定是你最爱,最重要,最在乎的爱人.

起码,这是我的想法.

另外上图吧.有点肌肉了...呵呵,胸肌可不能给别人看

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回到学校几天了，不同于师弟师妹们，我不是来上学，而是一个暂住些许日子的过客。

整栋大楼，就只有五个手指头都数的过来的宿舍，在漆黑的夜晚亮起了灯。

站在门外，就像在荒无人烟的地方。只有进入宿舍里头，才会有那么一点过往的热情残余下来的亲切感。

走在校园的路上，看着来来往往上学下课的师弟师妹们，看着身边檫肩而过的同学们，看着地上的形单只影。

吃饭的时候，四人座的桌子却只有我一人在独占着。旁边恩爱着的情侣吃的爱心便当的时候，我只能对着自己的饭菜埋头苦干。

一个人的宿舍，幸好还是过往自己的宿舍，起码没有那么冷。

曾轶可的《狮子座》里头“一个人的时候，不是不想你。一个人的时候，就是怕想你。”

苏打绿的《小情歌》里头“我想我很快乐，当有你的温热，脚边的空气转了。你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你拥抱。受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚。就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。”

潘玮柏 《亲爱的》里头“我叮咚的弹奏着童年的纯真快乐，开着车遥远了回到最初的选择。”

一个人的时候，最是思考的时候。一个人的时候，最是思念的时候。

我只是想回到最初的选择。

其实，只有思念的爱情，真的很苦。坚强，是给自己的外衣。我们又怎么知道什么时候穿破了，而破了，我们还剩下什么？

 

今天走在街上，突然想到“在乎”俩字儿。

今天下午就启程去学校，我打电话告诉她。打完以后，有一种不知名的感觉。

非常在意她跟我说话，是怎么样的语气，是怎么样的态度，说话的内容是用怎么样的心理说出来的。

如果我是不理智的人，便会因为如此的在乎，为了一点自己不希望听到的语气，感到愤怒、伤心。

如果我是不理智的人，便会因为如此的在乎，为了一点自己终于能听到的语气，感到开心、幸福。

可是我却是很理智的分析自己的人，别人怎么样的语气怎么样的内容，你是不能用你自己的感觉去分析。

不管分析错与对，都是自己带给自己的感觉，可是你并没有问问人家，对方真的是这样想的么？

可是，尽管我很理智，但依然因为对她如此的在乎，陷入了这种猜测的心理当中。每一句话，每一个语气，都不得不让我去揣摩里面的心理活动，从而剖析她更深一层的情感。

不过，我的理智是不会让自己继续胡思乱想下去的。该发生的，总会发生，不能发生的，总会消失。我只怕揣摩出一种我不能接受的情感，也不愿把自己的感觉强加于她。

所以，正在拍拖的童鞋们，抛开自己的面子，放下自己的头颅，踩下脚下的台阶。有疑问，就找对方要答案。别让猜忌伤害了大家，别让误会麻木了感情。

其实说了这么多，我就是想说，深爱着她便对她越是在乎，她的一举一动，一言一笑，都牵动着我的所有喜怒哀乐。

这，就是爱的代价，之一。

明天，又是一个过程的开始。

明天又得回到学校去，进行最后十多天的复习计划。

其实，心里面已经没有底，考试的科目，根本就是看不完的书背不完的内容。

每一科从头自学，岂是易事。所以，也只能在最后的日子尽力。

回去以后，整栋楼都剩下自己，整个宿舍都冷清得剩下自己的影子，这样的生活，是挺孤寂的。

少了兄弟们的调侃，少了弟兄们的打科乱插，他们都毕业回家找工作了。

自己一个人，其实，也没什么。让我清空一下脑子。好好计划考试，计划未来吧。

还有一个打算，考完这次的试，大概是过不的了。就会去读室内设计，进行一年的培训。

或许，这才是我真正喜欢的吧。美术，设计，我希望能把自己的兴趣作为多年学生生涯的结束。

昨天二伯公夫妇从香港回来探望我们，跟我聊了很久，说他儿子媳妇的事儿。

他儿子，现在在香港地铁公司，其中一段的地铁包括某一个机场的线路地铁以及机场里面能动的东西（飞机除外）都是他儿子负责。北京广州弄地铁，公司也派他儿子去传授经验。我才知道，这个亲戚原来如此厉害。

他媳妇，香港政府指派的讲师，英国留学生，博士学位。他媳妇的兄妹，每人都是双硕士，博士学位，然而他们的父亲，只是在酒楼给人家洗盘子。

总结一下就是，读书，没有尽头，要读，就想尽办法都能读下去。

可惜他们忽略了中国的国情，香港跟大陆是两个情况。他跟我说，出来工作两年就十多万，加上父母给首期，我就能买房子了。郁闷的是，我们出来能拿到两年十多万么。

不过，起码给了我启示。向着自己想去的方向，努力吧。